Sorozatunk második részében a Gólyatábor élővilágának egy részét ismerhetik meg a kedves olvasók. Ezzel azt feltételezzük, hogy már mindenkinek sikerült elsajátítani az első részben foglaltakat és leért a tábor helyszínére, így nyugodtan megismerkedhetünk a őshonos fajokkal. Egy részük veszélyes, más részük jámbor, mint a ma született velociraptor, de a lényeg, hogy meg kell tanulnotok velük együtt élni, ezért a bejegyzés elolvasása kötelező! Katt a továbbra, ha élni akartok!

Talán nem is gondolnátok, hogy milyen nehéz megállni a helyeteket egy ismeretlen terepen, amelynek még a lakói is idegenek a számotokra. Az is előfordulhat például, hogy elfogynak a poharak és az alkohol, és így a saját vizeleteteket kell meginnotok egymás levedlett bőréből. Na jó, az alkohol biztosan nem fogy el – idáig sok csoport próbálkozott, de egyiknek sem sikerült mindent elfogyasztani – és pohárból is eleget szoktunk vinni, de az igazi gólya minden helyzetben feltalálja magát. Éppen ezért jobb, ha tisztában vagytok, kitől mire számíthattok majd, szóval vegyük sorra, milyen állatfajták fordulhatnak elő a táborban.

Három csoportba lehet osztani a gólyatábor élővilágát. Vannak szervezők, a gólyák felhőtlen szórakoztatásáért felelős személyzet tagjai és persze a gólyák. Ezen csoportokon belül is léteznek kisebb szervezeti egységek, éppen ezért érdemes őket közelebbről is megvizsgálni.

1. A szervezők
   

A szervezőknek kijár a maximális tisztelet, márcsak a túlélt gólyatáborok okán is. Vannak köztünk olyanok, akik több gólyatáborban voltak, mint Magyarország egy főre jutó GDP-jének tízezerszerese. Ezen okok miatt a szervezők számítanak a tábor csúcsragadozóinak, mondhatnánk ők élet és halál urai a táborban. Szerencsére szelíd személyiségük és szerény mivoltuk miatt saját érdekeiknél előrébb helyezik a gólyák szórakoztatását. Így például a szervezők addig nem kezdenek el alkoholizálni, amíg nem látják, hogy minden gólya jól érzi magát. Szerencsére eddig még nem volt olyan tábor, ahol a szervezők délelőtt 11:00 körül ne lettek volna úgy szétesve, mint a legókatona.

Kinézetre a szervezőkről igazából csak azt lehet megállapítani, hogy felsőbb éves egyetemisták. Akik esetleg annyira profik, hogy az arcon jelentkező barázdákból meg tudják állapítani az évek során elfogyasztott alkoholszármazékok minőségét, azok még esetleg azt is felismerik, hogy bölcsész az illető. Megnehezíti viszont a feltérképezést, hogy – mivel a különböző feladatok, különböző munkaerőt kívánnak – a szervezők általában a legkülönbözőbb szakokról érkeznek és mindegyiküknek más az erőssége. Éppen ezért megkönnyítve a dolgotokat, egyenpólót szoktak viselni az egyetem címerével és egy kis HÖK felirattal. Erre azért van szükség, mert a szervezők szeretnek vegyülni a gólyákkal.

Tudom, hogy most mi jár a fejetekben! Igen, a szervezők szoktak fürödni, a higiénés szokásaik kielégítők, így egy idő után lekerül róluk a póló. Honnan lehet ilyenkor felismerni őket? Nagyon egyszerű: a szervezőket überszexis leányzókból és extrahelyes fiúkból válogatták össze, így, ha ilyet látsz, nagy eséllyel szervezővel van dolgod. Persze előfordulhat, hogy – az egyébként gyönyörű, de a szervezőkhöz azért mégsem hasonlítható – gólyákat véletlenül szervezőnek nézed, de ne aggódj, ez a legszebb bók, amit egy gólyatársad tőled kaphat.

Végül pár szóban kitérek arra, hogy miért is fontos, hogy felismerd a szervezőket. Nos, első és legfontosabb, hogy ha valami kegyetlenül megalázóan gyenge poént mondanak, akkor is röhögni kell, mert különben feszélyezve érzik magukat és felélik a nektek, gólyáknak szánt alkoholmennyiséget. Másrészről ők vállalják érted a felelősséget és ha történik veled valami, tudnod kell, hogy kik elől menekülj, ha végre 15 év folyamatos edzés után kiszabadulnak a börtönből (ez csak vicc, a táborban saját felelősségre veszel részt, de azért a szervezők vigyáznak rád). Végül pedig nagy tapasztalattal és tudással rendelkeznek az egyetemi életet illetően, így ha éppen nem mataj részegen fekszenek valamelyik sarokban, akkor lehet tőlük érdeklődni mindenféle izgalmas témában (egyébként ha mataj részegen fekszenek valamelyik sarokban, akkor is, csak a válaszok olyankor kevésbé érthetőek, nem feltétlenül helyesek, viszont garantáltan rendkívül viccesek).

2. A gólyák szórakoztatásáért felelős személyzet tagjai
   

Ez a csoport valamivel heterogénebb, így tagjai külön-külön elemzést igényelnek.

a)      A DJ

A DJ onnan ismerhető fel, hogy „Nincs meg”, „Nem teszem be”, „Majd lejátszom” és „Most nem találom” feliratok vannak a testére tetoválva. Emellett számos szuperképességgel rendelkezik: ilyen például az a tulajdonság, hogy minimális munkabefektetéssel akár 150-200 embert is fel tud vidítani és mozgásba tud hozni (valamint jól keres:), továbbá úgy tudja rátolni a Fat Boy Slim-re a Prodigy-t, hogy közben a dj-pultól legmesszebb elhelyezkedő asztalnál egyszerre három gólyalánynak csapja a szelet.

b)      A házigazdák

Mivel a korábbi évekhez hasonlóan idén sem érkeztek átutalások az előző bejegyzésben megadott kajmán-szigeteki számlaszámra, így a tábor helyszínéül szolgáló Zsóry Zsibongó továbbra sincs a HÖK tulajdonában. A házigazdák egyébként nagyon liberálisak, de ők is szupererővel rendelkeznek: a tábor ideje alatt például teljesen láthatatlanok, ennek ellenére azonnal tudomást szereznek egy-egy eltört ágyrácsról, megrongált műanyagszékről vagy szobában meggyújtott cigarettáról. Éppen ezért kérjük, hogy tartsátok majd be a megadott házirendet.

c)      A konyhásnénik

A konyhásnénik olyan kibernetikus organizmusok, akik a konyhák környékén fordulnak elő leggyakrabban. Mezőkövesden sincs ez másként, a tábortól kb. 15 méterre elhelyezkedő kifőzde-menza-luxusétterem kombóban teljesítenek szolgálatot, magyarán ellátnak benneteket élelemmel. A szívük nagyon nehezen lágyítható meg, de a hosszú évek során kitapasztaltuk, hogy a „Csókolom!”, „Hogy tetszenek lenni?”, „Köszönöm szépen!”, „Nagyon finom volt!” mondatokkal csodát lehet tenni és többet lehet enni:).

d)      A biztiőrök

Sokakat kiráz a hideg a „biztonságiőr” szótól, de ha megismeritek a mi őreinket, másképp fogtok gondolni rájuk. A marcona külső mögött csupaszív emberek rejlenek, akik mindenféle vidámságban benne vannak, kivéve az alkoholfogyasztást (munkájukból adódva, nekik olyat nem szabad, de anélkül is nagyon jó fejek). Szokták kérdezni, hogy minek kellenek nekünk biztonsági őrök, hiszen nem vagyunk olyan vadak. Tisztázzuk a félreértést, nem tőletek kell megvédeni a helyieket, vagy benneteket egymástól, hanem titeket kell megvédeni a külvilágtól. Nem mintha Mezőkövesd-Zsóryfürdő olyan veszélyes hely lenne, de nyáron, a fürdő okán a város megtelik agresszív idősekkel, akik szeretik műfogsorokkal, csipőprotézisekkel, járókeretekkel és Kossuth-rádió műsorok hallgatása közben készített jegyzetekkel megdobálni a vidáman mulató gólyákat. A biztiőrök ilyenkor lépnek színre és a szeretet puszta erejét felhasználva házilekvárdícsérettel és a mai fiatalok viselkedése fölötti kesergéssel hamar leszerelik a fölösleges agressziót. 

A sorozat záró részében azt vesszük át, hogy miről lehet megismerni, hogy egy-egy gólya milyen szakos! Alig várod már a folytatást, igaz:)

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.