2011.08.09. 20:03
A túlélés törvényei - Gólyatábor 2011 III. rész
A cikksorozat záróepizódjában magatokat, pontosabban egymást ismerhetitek meg jobban. Mivel tegnap ezen posztsorozat szerzője (egyszerűbben szólva én) 15 fotóból 9 esetében eltalálta, hogy milyen szakos lesz a jelentkezési lapra ragasztott fotón szereplő illető, feljogosítva érzi magát, hogy leírja, mi a jellemzője például egy japán, vagy egy magyar szakosnak. Kattints a továbbra a sokkoló önismereti élményért!
A fehér gólya (Ciconia ciconia) a gólyalakúak (Ciconiiformes) rendjébe, ezen belül a gólyafélék (Ciconiidae) családjába tartozó faj. A köznyelvben ő a közismert gólya. Népi elnevezései a gilice, cakó (czakó) és az eszterág.
Csak vicceltem. Szóval azt mondják, hogy minden ember más, (ez nem igaz, én például totál úgy nézek ki, mint Oded Fehr a Múmiából de mindegy), éppen ezért ne sértődjetek meg a leírtakon. Ahogy mondani szokás, a szövegben foglaltak bárminemű egyezése a valósággal, csak a véletlen műve. A lényeg az, hogy nem most kezdtük a szakmát és a több éves tapasztalatnak köszönhetően már simán meg tudjuk különböztetni a gólyákat egymástól. Elég például csak egy kósza pillantást vetnünk a jelentkezési lapokra: aki lerajzolja önmagát, az tuti japános, akinek vérfoltok vannak a papírján, az pszichós, aki pedig a szakhoz azt írta be, hogy magyar, az biztosan magyaros;) Ha valaki esetleg magára ismert, véletlenül se sértődjön meg, imádunk mindannyiótokat!
Szóval gondolhatjátok, ha a papírokból ennyit le tudtunk szűrni, mire vagyunk képesek élőben! Mi nem vagyunk önző emberek, úgyhogy most megosztjuk tudásunkat veletek!
Figyelem! A leírtak nem jelentik azt, hogy Nektek is kötelező ugyanezen tüneteket produkálnotok, azt meg még kevésbé, hogy bajunk lenne az említett sztereotípiákkal! Egyszerűen csak mi ezt tapasztaltuk eddig. Na vágjunk bele!
Anglisztika
Az anglisztika szakos gólyák átlagos mennyiségben szokták képviseltetni a táborban. Összetételre elég vegyes csapatot alkotnak, ugyanis nem csak lányok, de fiúk is vannak köztük. Éles szemünkkel az évek folyamán azt is kiszúrtuk, hogy az angolszakosoknak az esetek nagy százalékában csak egy fejük van. Majd Ti is figyeljétek meg ezt a különös jelenséget!
Az angolosok egyébként azok a gólyák, akik beszélnek legalább egy idegen nyelvet, de nem használják. Míg a japánosok, vagy a hollandosok azonnal egymásnak esnek és igyekeznek valamit makogni az adott nyelven, az angolosok nem pazarolják az időt, hanem rögtön a pultnak vetik magukat. A csapatban afféle csendes agyként üzemelnek, nem szoktak szószátyárkodni, de ha van ötletük, az általában nagyon jó. A bulikban a „csendes táncolós” stádiumtól jutnak el a hajnali ötös „én vagyok a party középpontja, de Ti mi a …-ért nem buliztok” állapotig. Tapasztalatom szerint az angolosok azok, akiken legkevésbé látszik az alkoholos befolyásoltság, sokszor csak az esti bulik folyamán ismerjük fel őket. Szóval, ha látsz egy egyfejű fiút vagy lányt a pultnál, aki már rengeteg piát megivott, de még mindig ugyanúgy néz ki, mint amikor világosban láttad (ez sem feltétlenül igaz, mert az angolosok néha már délután a pultot támasztják), akkor biztosan egy angolossal van dolgod, vagy egy olyan más szakossal, akinek a májműködése alapján angolszakosnak kellett volna mennie.
Germanisztika – néderlandisztika
„Hát én nem egészen így gondoltam, de biztosan jó lesz”. Ha valakitől ezt a mondatfoszlányt hallod, akkor az tuti hollandos. Ugyanis – bár van nálunk nyíltnap, van blogunk a felvételizőknek, kint vagyunk az Educatio-n és már csak nem osonok be a szobádba éjszaka személyesen, mint egy szőrös fogtündér és nem üvöltöm a füledbe, hogy „a Germanisztika – néderlandisztika szak az a hollandot jelenti” – mégis mindig előfordulnak olyan gólyák, akik azt hiszik, hogy ez a szak a német-holland szakpárt rejti. Az előbb leírtakból az is sejthető, hogy a hollandosok általában elég álmodozó típusok, akik néha felveszik a bambulós bölcsészfejet és képzeletben a méltán népszerű Robot Unicorn Attack játékkal játszanak és magukban dúdolják az Erasure – Always című slágerét.
Az előítéletekkel ellentétben a holland szakosok nem füves raszták, akik ha lépnek egyet máris megszólal a Buffalo soldier, hanem egyszerű gólyákok, éppen olyanok, mint Te. Páran közülük már tanultak korábban hollandot, ők általában megtalálják egymást és beszélgetésükkel elriasztják azokat, akik szintén hollandosok lesznek, de még egy szót nem tudnak. Ha ijedt arcú gólyákat látsz amint éppen a pulthoz rohannak valami kerítésszaggató röviditalért, akkor már sejtheted: pár hollandszakos most tudta meg, hogy társai már perfektek hollandból (vagy néhány gólya véletlenül meglátott engem félmeztelenül). Na de kicsi hollandosok, ne ijedjetek meg, semmi gond nem lesz, a nulláról is el lehet kezdeni ezt a szakot és nagyon jó (nekem ez a szak volt a minorom)!
Germanisztika – német
A németszakosokat onnan lehet felismerni, hogy vagy első ránézésre németesnek tűnnek, vagy sosem találnád ki róluk, hogy németesek. Ezzel remélem sokat segítettünk. Na, csak azért, hogy egy kicsit mégis hasznotokra legyünk: ha valaki tiroli népviseletben sört kortyolgatva egy hangos gútentággal melléd parkol reggel, miközben az életmentő kávédra vársz a pultnál, akkor nem egy németszakost látsz, csak még mindig be vagy nyomva, mint a rajzszög.
Szóval, őszintén szólva, a németeseket mi onnan szoktuk megismerni, hogy ők „a maradék”, akik annyira nem deviánsak, hogy már nem is tűnnek bölcsésznek. Idén jó lenne, ha produkálnátok valami egyezményes jelet, azon kívül, hogy isztok és buliztok, mert a többiek is ezt csinálják. Kiváló megkülönböztető jelzés lenne például, ha egy ember-nagyságú Straub Dezső lábujjkörmöt viselnétek a hátatokon!
Egyébként egyáltalán nem probléma, ha Ti, idei németesek is ilyenek lesztek, legalább nem kell megtanulnunk újfajta viselkedési sémákat. Legyetek önmagatok, mi meg úgyis be leszünk rúgva! De azért a Straub Dezső lábujjkörmöt értékeljük:D
Keleti nyelvek és kultúrák – japán
Történt egyszer, hogy a nyíltnapon bejött két fiatal lány az egyetemre én pedig éppen indultam a harmadik emeleti holland tanszékre, de mivel körülbelül
- Sziasztok, felvihetlek benneteket lifttel, gondolom a japános tájékoztatóra jöttök…
- Ennyire látszik?
- Igen…
Nem tehetünk róla, egyszerűen a japánosok a legegyszerűbben felismerhető bölcsészek nálunk. Az egyiknek evőpálcika áll ki a hajából, a másiknak egy katana a fejéből, a harmadikon több tetoválás van, mint egy világuralomra törő jakuzán. Általános még az ezerszínű frizura, na és az elmaradhatatlan „megfejeltem egy doboz fekete radiátorzománcot” smink. Mielőtt még megsértődnétek, azt leszögeznénk, nagyon szeretjük, hogy ilyenek vagytok, nélkületek nagyon egyhangú lenne a tábor. Szerencsére a japán mentalitást a gólyatáborra is tudták alkalmazni az eddigi gólyák: (nem arról van szó, hogy harakirit követnek el, mert kevés a jég a vodkanarancsban, meg egyébként sem kevés oké, és ne szójjá be!) a felkelő nap országának rendkívül kötelességtudata jól jön, hiszen egy gólyatáborban ismerkedni, inni és bulizni kell, a japánosok pedig már csak becsületből is élen járnak mindhárom elfoglaltságban!
Kommunikáció
A kommunikációsok a legextrovertáltabb gólyák. A feltűnési viszketegségükről könnyen megismerhetitek majd őket, persze nem délután kettő előtt. A komosok annyira aktív éjszakázók, hogy általában ők adnak jóéjtpuszit a dídzsének. Nekik teljesen mindegy, hogy isznak-e vagy sem, ugyanannyit beszélnek, legfeljebb a mozgásuk válik némileg bizonytalanabbá és a röhögésük hangosabbá. Ennek köszönhetően másnap reggel leginkább egy zombifilm végére hasonlítanak, mármint olyan amerikai módon gellyesen undorító és értelmetlen zombifilmre gondolok, amikor a zombik nem felzabálják a kövér és buta amerikaiakat, hanem olyanra, amiben egy
De! Az idei komosok nem ilyennek tűnnek. Hogy van az, hogy az eddig beérkezett jelentkezések között alig van komos? Az idén felvett gólyáknak elvileg egy hetede komos. Nem vagyok tudós, vagy számológép agyú kocka, vagy 22 évésen Counter Strike világbajnok de szűz, vagy furcsa frizurás fogpiszkálószámolgató autista, de ez a szám arányaiban nekem nagyon kevés. Mi történt? Én már sokáig nem leszek, és akkor ki fogja a baromságokat írosgatni ide? Föld hívja a komosokat: befelé a HÖK-be jelentkezni!
Magyar
A szabad bölcsész, a magyar szakosok és a történelem szakosok általában teljes egymásra borulásban sírvavigadják végig az egész tábort. Azért meg lehet őket különböztetni, de nem lövöm le a poént, a lényeg, hogy aki törisnek vagy szabad bölcsésznek tűnik, de nem az, na az a magyaros. A lányok úgy néznek ki, mint a könyvtáros nénik akkor, amikor még gyönyörűek voltak, a fiúk pedig egyszer biztosan helyesek lehettek, de annyira büszkék, hogy színtiszta kultúrvér csordogál az ereikben és igazi magyaros ősbölcsészek lettek, hogy nyáron súlyos alkoholizmusra utaló barázdákat ittak az arcukra.
A magyarosok szerencsére ugyanazt a múzsát használják, mint tisztelt költő példaképeik, az italt. Rájuk leginkább második este kell odafigyelni, ugyanis akkor szoktak rájönni, hogy ha elég sok vodkát isznak, megbeszélhetik Dosztojevszkij művészetét.
A magyarosokat nagyon meg kell becsülni, mert lesznek olyan feladatok, amikor ők lehetnek a legfontosabb láncszemek. Művészetük kiteljesedéséhez viszont itassátok őket rendesen, mert bár az igazán nagy művészek másnap reggel arra se emlékeztek, hogy alkottak valamit, ez a gólyatábor úgyis felejthetetlen lesz, vedelhetnek akármennyit.
Pszichológia
Sokan öngyógyítóknak titulálják őket, pedig erről szó sincs. Ők azért jöttek pszichológia szakra, hogy másoknak segíthessenek, például a képzelt barátaiknak:D
Na, ne sértődjetek meg, de sok csodát láttunk már. A többieknek mondjuk, hogy a pszichósok végtelenül jó fejek és sajnálni fogjátok, hogy a Bécsi útra kihelyezett Pszichológia Intézet miatt csak a bulikon találkoztok majd velük, de muszáj volt kirakni őket olyan helyre, ahol van kerítés és jól őrizhető:) Na jó, ez már tényleg durva volt, de eddig azt tapasztaltuk, hogy jó a humorérzéketek és nem veszitek fel az ilyen froclizást. A pszichósokról azt kell tudni, hogy ők olyanok, mint mondjuk egy óvodáscsoport és az MTA tiszteletbeli tagjai egy személyben. Emellett a hangulatukkal tisztában kell lenned, ha keresed őket, mert ha olyanjuk van akkor olvasnak a szobában vagy hintáznak az egyik épület mögött elbújva, de olyan is előfordul, hogy akár öt perccel később már egy egyméteres vodkanarancsospohár-rúddal a kezükben, artikulálatlan üvöltéssel rúgják ki a ház oldalát.
Szabadbölcsészet
A szabadbölcsészet igazi gyűjtőhelye a művészlelkeknek. Szerencsére nem azoknak a mimózafajtáknak, akik svájcisapkában és csíkos tengerészpólóban sóhajtoznak egész nap, várva, hogy ez a nap is elteljen, hanem azoknak, akik egész nap isznak a bölcsességért. Nagyon furcsa, de az elmúlt évek tapasztalatai alapján a szabadbölcsész lányok szétbulizzák az agyukat, míg a fiúk inkább az ülős-beszélgetős társaságokhoz csapódnak. A nemek közti eltérés nem merül ki ennyiben, a lányok általában elsőként vannak a fürdőszobában és utoljára jönnek ki, míg a fiúk utolsó nap faleveleket, madárfészkeket és néha még mókusokat is találnak a természetes úton berasztásodott hajukban. Az is elmondható a szabadbölcsészekről, hogy az esetek nagy százalékában gőzük sincs, hogy miről fog majd szólni ez a szak, de ez nem idegesíti őket, mert azt mégkevésbé tudják, hogy az egyetem végeztével mit akarnak csinálni. Ez – habár elsőre furcsának tűnik – egy nagyon irigylésre méltó helyzet, mert a tanuljunk a tanulásért mentalitás sokkal inkább célravezető, mint ha valaki konkrétan egy álmot kerget, ráadásul több sörözést, borozást és alvást tudnak belevenni az órarendjükbe, melyekért ugyan kredit nem jár, de én például ölnék érte.
A szabadbölcsészek egyébként néha keverhetők a magyar szakosokkal, de náluk általában korábban fekszenek. Ennek ellenére reggelre olyan táskákat tudnak a szemük alá produkálni, hogy aki esetleg első nap még nem tudja őket elkülöníteni, annak második reggelre biztosan sikerül. Emögött egyébként azt sejtjük, hogy amikor látványosan elköszönnek mindenkitől, még nem aludni mennek, hanem valami olyan dolgot csinálnak, ami nem illik bele a bölcsész profilba és ezért titokban igyekszenek azt tartani. Hogy ez mi lehet, azt nem tudjuk, de mi például olyan dolgokra gondoltunk, mint a rókamanguszták nemi életén való gondolkodás vagy a Sokol 403 tipusú rádió kapcsolási rajzának elemzése.
Történelem
A töri szakos fiú a nemzeti érzelmű magyar szakos fiú vagy szabadbölcsész fiú. Magyarán ha látsz egy magyar szakos, vagy egy szabadbölcsész srácot, akin tarsoly, vagy Nagy Magyarországos póló van, esetleg egy összetekert jurtát tart a hóna alatt, benne egy egész törzsnyi reflexíjas, nagybajuszos magyar vitézzel, akkor töri szakossal van dolgod. Meglepően gyakran fordul elő egyébként közöttük Fradi szurkoló, sokan azért is választották a töri szakot, mert remélik, hogy itt kapnak olyan eszközöket, amivel az Üllői úti ásatások során megtalálják az FTC régi dicsőségét (hajrá Vasas!).
A lányokat onnan lehet megismerni, hogy néha talán keményebbek, mint a töri szakos fiúk. Na ez nem azt jelenti, hogy húszas éveikre már felvették a konyhásnéni karaktert és a háromhektós lebbencslevessel teli üstöt tricepszből dobják át a menza másik végére, hanem hogy ártatlan és csinos külsejük mögött egy vadállat rejtőzik. A töris lányok úgy dobják át a sört, a bort vagy a töményet foguk kerítésén, hogy csak úgy lesel, az ivós játékokba elsőként jelentkeznek és megalázó fölénnyel nyernek, nem illetődnek meg az olyan feladatoktól sem, mint például a traktorgumi hegesztés nyakig éri sáros-gépzsírban vattacukorral (ilyen minden évben van:) és emellett nagyon értenek a hangulatcsináláshoz is. A magyar zenetörténet összes slágerét ismerik 1960-tól, bele értve azokat az előadókat is, akikre nem is emlékszünk, vagy nem akartunk emlékezni. Ha külön retróbulit akartok csinálni valamelyik szobában, szerezzetek be két töris lányt és rengeteg piát. Tulajdonképpen egy is elég lenne, de ketten hangosabbak és jobban át tudjátok keverni egyik számot a másikra, valamint így tudtok kérni is:)
Hát nagyjából ennyi információ elég a túléléshez a gólyatáborban, ha valami még felmerül, akkor azt természetesen leírjuk.
Kérdezni továbbra is lehet, sőt kell és nagyon örülünk annak, hogy már a tábor előtt szerveződtök. Aki még nem jelentkezett, az rakja fel az ACME rakétákat a lábára és fessen pár alagutat a falra a lakásától a HÖK irodáig, mert ezt a bulit kihagyni olyanfokú vétek, mintha egy feminista gyűlésen kiderülne, hogy igazából hosszú a hajad és van pasid!
Szóval nincs más hátra, mint az új nyereményjáték, habár a régire sem jelentkezett senki, úgyhogy változtatunk. A mostani feladványra a megfejtés: dezoxiribonukleinsav. Aki tudja a hozzá tartozó kérdést, az írja meg kommentben. Eheti nyereményünk egy Kiszel Tünde szemöldökéből szőtt drótkerítés (
Písz!
Tálib
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Baloggie 2011.08.09. 20:50:42
üdv. egy töris kispesti ;)
Tálibmester 2011.08.09. 21:00:11
Baloggie 2011.08.09. 21:07:11
Tálibmester 2011.08.09. 21:16:54
téráttáttá 2011.08.09. 23:17:35
Aki a definícióból még nem jött rá annak ajánlom mindannyiunk barátnöjét a vikit! :)
tortabevonó 2011.08.10. 01:06:42
Tálibmester 2011.08.10. 01:09:59
téráttáttá 2011.08.10. 14:03:23
Csak nem mondanám meg a kérdést ha már egyszer segítettem másoknak
Üdv: Muk :)
csilluc 2011.08.11. 16:30:01
Utolsó kommentek